– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.
– Извините что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда….
– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
Доктор пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
– У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
– И как же мне узнать что именно?
– Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Доктор улыбнулся, увидев больного:
– Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
– Какое именно? – «Бутылку держать плотно закрытой».
– Вон идет женщина, которую я люблю.
– Так почему бы тебе на ней не жениться?
– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.
– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку.
– Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
– Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.
– Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!
– И оно вам очень мешает?
– Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
Мужчина приходит к врачу:
– Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
– Так, так. А сколько раз за ночь?
– Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа.
– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.