– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
Врач после осмотра шпагоглотателю:
– Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников
– Почему?
– Многие из них лечились… у меня.
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли!
– Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает врач.
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для вас. Дайте его коту.
– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
– Что с вами, больной?
– Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке
– Хорошо, но вы первый
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно… довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.