– Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
Пациент рассказывает:
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».
– И почему же ВЫ не перестали?
– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.
– Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…
– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
– Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор – пациент мертв.
– Сестра, – кричит доктор, – быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
– Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
– Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
– Лучше вам? – осведомляется доктор.
– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
– Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
– Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор.
– Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.
Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
– А что случилось?
– Мы не можем попасть в свой дом.
– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.