Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
– Да. Я досчитал до 234523.
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
– Бабуся, как хоть тебя угораздило?
– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано – я и лизнула…
– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
– Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести…
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
– Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу.
– К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап.
– Но я уже начал отращивать себе усы.
– Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор.
– Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…
Невеста доктора:
– Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
– О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому.
– У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
– И что это была за ошибка?
– Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
– Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
– Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
– Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев…
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап.
– Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец.
– Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Врач сердится на медсестру:
– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.