Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
– Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут.
– Что, по Елдыщеву плачете?
– Да! – хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
– Как, Елдыщев умер?!
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
– Что это с вами?
– Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит:
– Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня вторая нога посинела.
– Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня все тело посинело.
– А это уже п**дец. П**дец не лечим.
– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, – проходите скорее.
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
– Да у вас явное отравление никотином.
– Но, доктор, я некурящий!
– Жаль это сильно затрудняет диагноз.
Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
– Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач.
– Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка.
– У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач, – я глазник.
– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
– А когда лучше, – спрашивает пациент, – до того, как я разношу почту, или после?
Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
– Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
– Ну что же вы их на меня бросаете?!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
– Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
– А вы пробовали их мыть?
– А что, помогает? – удивляется больной.