– Что значит медицина! Большая сила!
– Больной, на что жалуетесь?
– Я очень плохо сплю, доктор.
– Вы принимаете снотворное?
– Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.
– Но, доктор, я не хочу спать так долго!
Доктор:
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
– Что же, делать, доктор?
– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?
На приеме у врача:
– У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
– Это же прекрасно!
– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Врач спрашивает клиента:
– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!
– Зачем?
– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру?
– А как же!
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
– Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит:
– Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.
– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? – «Черт его знает».
Больной входит в кабинет врача со словами:
– Доктор, я к вам с печенью.
– Прекрасно, – откликается тот, – давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу – все лежу и лежу.
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
Врач дает больному две таблетки:
– Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
– А грязевые ванны попринимайте…
– Что, это мне поможет?
– Поможет, да и к землице попривыкнете!
Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Врач:
– Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
– У вас что, нога болит?
– Нет, голова разламывается.
– А почему же у вас повязка на ноге?
– А она с головы сползла.
– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.