– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.
– Спасите, доктор, жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…
– А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
– Доктор, у меня заворот кишок.
– Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
– Доктор, у меня плохо со зрением.
– В чем это выражается?
– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.
Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
– Как?! – удивляется врач.
– В этом прозрачном воздухе?
– Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор.
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.
– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
– Я тороплюсь в больницу.
– Ну, тогда, пожалуйста.
– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.