– Больной, проснитесь, примите снотворное.
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
– Сестра… Куда меня везут?
– В морг.
– Но… но я же еще не умер!
– Так мы еще и не доехали.
Доктор пациенту:
– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом…
– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
Доктор пациенту:
– У меня две новости плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак…
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
– Входите, – говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
– Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
– Сестра! – не выдерживает мужик.
– Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
В больнице умирает пациент. Практикант:
– Доктор, может ему клизму поставить?
– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в 50 тысяч.
– Это же грабеж, я лучше умру.
– Не советую, похороны обойдутся дороже.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
– Кто это такой?
– Да это из реанимации.
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
– Что ж с вами произошло?
– Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
– Понятно, а второе ухо?
– Так надо было «Скорую помощь» вызвать!
Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь.
– Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг».
– А когда уволился?
– Когда падал, между 40 и 20 этажами…
– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед.
– Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
– Чем болеете?
– Геморроем.
К лечащему врачу:
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
К больному:
– Жалобы на лечение есть?
– Нет.
Переходят к следующему:
– Чем болеете?
– Сифилисом.
– Чем лечите?