– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Нет.
Подходят к последнему:
– Чем болеете?
– Ангиной.
– Чем лечите?
– Йодом мажем.
– Жалобы есть?
– Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.
– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
– Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!
Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
– Я точно не знаю, доктор…
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели…
– Куда?
– В морг.
В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
– Больной, ваш рост?
– Метр 60, доктор.
– Я не доктор, я плотник.
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
– Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель!
Телефонный звонок в реанимацию:
– Скажите, Петр Петрович жив еще?
– НЕТ ЕЩЕ.
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
– Как себя чувствует такой-то?
– Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.
Доктор говорит практиканту:
– Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
– До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик…
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– Чтобы заставить его ходить.
Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
– Как ты себя чувствуешь?
– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.
Роддом
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один.
– А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: