– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
– Батюшки! Двойня!
– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра.
– А в следующий раз приходите трезвым.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
– Пока неважно, – говорит тот.
– Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
– Выше голову, коллега! – говорит профессор.
– Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
– На этот раз куда успешнее! Отец жив…
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
– Ну, он долго еще будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Очередь в роддоме…
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.
– Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
– Жаль.
– Правда у него и рук нет.
– Очень жаль.
– К тому же, у него…
– Короче, что есть?
– Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
– Сыноче-е-ек!!
– Бесполезно, папаша, оно глухое.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
– Другого я от своей жены и не ожидал! – всплеснул руками мужчина.
– Вечно у нее все подгорает!
– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит мужчина в роддом:
– Как там моя жена?
– К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
– Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой:
– Нет уж! Умерла – так умерла.
Хирурги
Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».
– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»