Врач говорит больному:
– Вас надо немедленно оперировать.
– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.
Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.
Хирург после операции признается пациенту:
– У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
Начинается хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург:
– Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
– Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
– Да что с вами?!
– Не могу я! На восьми вскакиваю!
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!». Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
– Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация. Ампутировали.
– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация! Ампутировали.
– Доктор!!! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»
Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?»