– Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач на обходе говорит больному:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– А хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
– А великолепная?
– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
– Иванову ампутация правой руки.
– Тюк! Подходят к следующему:
– Сидорову ампутация левой руки.
– Тюк! Далее еще к одному:
– Петрову ампутация правой ноги.
– Тюк!
– Я сказал – правой!
– Тюк!
– Я сказал – ноги!
– Тюк!
– Я сказал
– Петрову!
– Тюк!
Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.
Новичок потерял сознание.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент.
– Я боюсь опоздать в школу!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм…, – поправляет.
– А теперь больному!
– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Дантисты
Совет стоматолога:
– Берегите швои жубы ш молодошти!
– Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
– При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!