– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
– Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.
Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей:
– Давайте попробуем. Попробовали…
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал…
– Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом….
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?!?!?!
– А мы бригада маляров…
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
– Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
– А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
– Нет, а что это такое?
– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
– Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
– А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
– Сразу получилось?
– Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
Пациент приходит к доктору:
– Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться…
– Да… Это действительно серьезно… А вторая?
– Знаете, доктор, я очень большой обманщик…
Старенький академик приходит к врачу
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице:
– Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела…
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела…
Пациент врачу:
– Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
– И как это происходит?
– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему:
– Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
– А сколько вам лет? – 65.
– Это возраст, батенька, возраст.
– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
– Ну, и вы говорите.
На приеме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да, вот только не помню – зачем…
Гинекологи
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:
– И лица! Лица!!!
На приеме у гинеколога:
– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Пациент:
– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.