Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь… Разделась.
– Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор.
– Я бы попросил половник.
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
– Конечно!
– А если отрезать оба уха?
– Тогда нет.
– Но почему же?
– Шляпа на глаза сползет.
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»
– Ясно. А вы научите их угощать друг друга…
Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач.
– Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
Медсестра врачу:
– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно – сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру.
– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
В кабинете психиатра врач спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
– Доктор, это королева Румынии.
– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
– Ты их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
На прогулочном дворике:
– Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
– Окно, кровать!
– Отлично, завтра выписываю!
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
– Доктор, можно я сначала схожу в туалет?