– Конечно, Фреди!
– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.
Псих в психушке подходит к собаке:
– Здравствуй, слон. Второй псих:
– Ты что, псих? Это же не слон!
– Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
– Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!
– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр.
– Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет? – 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.
– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
– Меня тоже зовут не Петя.
– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.