– Мне нужен горчичный пластырь
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Фармацевт своей жене:
– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
В аптеке:
– Мужу купить от кашля, собаке – «Анти-секс». Не перепутать бы…
– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще за второй не приходил.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте десять копеек в кассу!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?
Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
– Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на *** одеть?» Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е**тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!!
– Конечно! Давайте рецепт!
Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет.
– А глюкоза?