– Нет!
– А… – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
В аптеку врывается дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
В аптеку заходит мужик и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
В аптеке:
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
– Сода есть?
– Будет на той неделе.
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
В аптеке:
– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать «аспирин»?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Искусство и культура
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
– Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Музыка
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал – это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
– Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
– Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
– Фу-у-х! Еле догнал!
Певица после провала говорит пианисту:
– Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки – слева, виолончели – справа.»
Как-то одна дама спросила у Стравинского:
– Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
– Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.