– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба:
– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
– Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
Кино
– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
– Ах, это вы были в зале?
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
– Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
– Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – кричит продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер.