– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
– Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.
Две хористки беседуют за чашкой чая.
– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
– Ну, и что ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
– Вам не мешает мое перо на шляпе?
– Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
– Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
– Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
– Зрители скажут…
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
– Довольны ли вы результатом выступлений?
– Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
– Что это за мелодия?
– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?»
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)
Еще громче:
– Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
– Вот пиздец я загнал.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
– Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
– Молодой человек – это совсем не трудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
– Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
– Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да, знаешь, музыка сбивает…
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
Цирк
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
– У меня чудесный номер.
– В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А поподробней?
– Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
– Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
– Это я. А что вы хотите?
– Как? – недоуменно шепчет посетитель.