– Это вы-то карлик?
– А что? Нельзя уже и потянуться?
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
– У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
– А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
– Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» – и он в бутылке.
– Хорошо, – говорит директор, – заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
В кабинете директора цирка:
– Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
– Нет, там анальгин.
В цирк приходит человек:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, – сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
– Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
– Вы правы, – отвечает автор,
– Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
– Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!
– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?
Закон есть закон
Советская милиция
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: