– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Таможня
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
– Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
На таможне сидят три таможенника:
– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
– А я – за 8!
– Пас!
– Пас!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей.
– Новое чудо!
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.
– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
Автоинспекторы
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
– Гей, двумя руками надо!
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
– Но, я же ничего не нарушил!
– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
– А я ее из Японии в Англию перегоняю!
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.