– Ваши права!
– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит – девочка что надо…
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
– Кто был на Руси первым гаишником?
– Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».
– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
– А я разве еду в двух направлениях?
Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
– Что такое, почему цепь болтается?
– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси.
– Правду говорит, что цепь для заземления?
– Так точно.
– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
– Вы проехали на красный.
– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
– Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я – собака, а ты еще щенок!
Милиционер останавливает водителя.
– Вы ехали с недозволенной скоростью.
– Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот.
– Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать.
– Я скоро стану вашим начальником!
– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
– А я больше никуда не поеду!!!
Инспектор ГАИ:
– Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
– За десять тысяч удавиться уже готовы!
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
– Вот здесь перекресток, движение среднее.
– Постового поставим.
– Вот здесь перекресток, движение среднее.
– Постового поставим.
– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, чтонибудь поумней надо ставить.
– Придется на светофор разориться! (со вздохом)
По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает:
– Сержант Иванов, ваши документы?
– Ик…, уволен!
– Проезжайте…