– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
– Как это вы точно знаете – сколько?
– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.
– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.
– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.
Человек заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Налоговый инспектор фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
и воры
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
– Зимой и летом одним цветом! Что это?
– Кровиш-ша!
– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем…
По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
– По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня «Я люблю тебя, жизнь!»
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
– Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
– Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре!
– Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
– Для души? Гранату бросить!!!!!
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
Молодой гишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»:
– С проституток и ментов денег не беру!