– Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
В банк врывается грабитель и кричит:
– Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает:
– Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести– или восьмизарядный?
– Подождите минуточку. Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? – спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
– Где ты их столько набрал? – спросил отец.
– В колхозном саду.
– А сторож разрешил?
– Он так сладко спал, что я решил его не будить.
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
Два колхозника:
– Как ваш председатель?
– Ничего себе, а ваш?
– А наш все себе…
– А есть ли в вашей деревне воры?
– Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Хозяин сада мальчишке:
– Кто тебе позволил залезть на грушу?
– А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?
Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
– Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
– Мотороллер.
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
– За что ты штраф заплатил?
– За зерно.
– Краденое?
– Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье.
– Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
– Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.
– А чем вам не нравятся яблоки?
– Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
– Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
– В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.
На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
– Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.
– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
– Побоялся?
– Я не хотел остаться вдовцом.
– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой – ружье.
– Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
– Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
Хозяин поймал грабителя и говорит:
– Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
– Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
– Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает:
– Пустое. Лишь бы душа была чистой.
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?