– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Из зала суда
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
Судья:
– Так виновен ты или нет?
– Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – точно такие же люди, как и мы с вами.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
– Пять лет! Второй возвращается:
– Десять лет! Возвращается третий:
– Вышка! Наверное, вас охранять буду…
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!
Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились…
– Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
– Он ударил третий раз, ваша честь.
– То есть – второй?
– Второй раз я сам его ударил.
Судья:
– Зачем вы притащили в суд лом?
– Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
Судья делится с закадычным другом:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.
– Подсудимый, почему вы ударили истца?
– Он постоянно издевался надо мной.
– Как именно?
– Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
– Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
В суде:
– Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
– Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
– Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.