– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала… когда он попросил добавки.
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли адвоката?
– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья:
– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
– А чиво они в миня писком кидали?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он порусски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!
– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.
– Обвиняемый, у вас есть алиби?
– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
– Четырех лет хватит?
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый:
– УРААААААААА!!!
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
– Разве нельзя было отвернуться или уйти?
– Так я же тоже хочу…
– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
– Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает:
– Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
– Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч…
– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
– Не могу, в зале много конкурентов.
– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать автоматы.
– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
– Настоящие я еще не научился.
– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?
– А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.