Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
– Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
– Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
– Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
В суде свидетельницу спрашивают:
– Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
– Свидетель! – говорит судья.
– Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
– Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
– Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
– Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
– Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
– А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
– Как же это было?
– Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
– В полиции в этот день никого не было, господин судья.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке ничего не было…
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
– Это истинная правда, но я этого не говорил.
– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
– Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
– Подсудимый, какова ваша профессия?
– Акробат.
– Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Судья с возмущением спрашивает:
– Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
– Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?
– Вы не должны забывать, – говорит защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство.
Его прерывает подсудимый:
– Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите!
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Юристы
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
В адвокатской конторе. – 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент.
– Не слишком ли это много? Адвокат, сухо:
– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката.
– Почти.
– Как это почти?
– Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.
– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
– Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.