– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел неопытность молодого адвоката.
Начальник тюрьмы пастору:
– Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
– А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Заключенный в тюрьме вздыхает:
– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу.
– Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.
– Жаль, – вздохнул осужденный.
– Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:
– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
Старый заключенный спрашивает нового:
– Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
– Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Жена пришла на свидание с мужем:
– К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
– Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
В камеру приводят нового заключенного:
– За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры.
– Я украл бумажник.
– Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
В тюремной камере:
– А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Это как?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся…
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
– В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: «Статья 114 прим».
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
– По какой статье?
– 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
– А что это за статья 114 прим?
– «Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом».
В камеру к заключенным вводят еще одного.
– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
– А чего ты сделал-то?
– Убил тестя и сжег невесту…
– И за все это всего две недели?
– Ну да. Потом меня повесят.
– По какому закону вы собираетесь меня повесить?
– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
– Трудно сказать: меня оперируют завтра.
Разговаривают двое заключенных:
– За что сидишь?
– Ни за что.
– Все так говорят.
– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
– Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
– Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.