Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да-а-а, пра-а-авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах…»
– Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью.
– В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
– Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
– Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну-ка, сам два раза…
– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Разговор на военной кафедре в университете.
– Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!»
Майор – лейтенанту:
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
– Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!
– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
– Будет плохо слышать.
– А если оба?
– Оглохнет?
– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату.
– Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
– Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
– А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».
Гомик на войне. Рассказывает.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
– Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
– Сержант! Срочно стройте взвод!