В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
– Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.
– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель.
– Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем».
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу.
– Но к утру чтоб было!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
– Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
– Вызываю разводящего.
– А зачем тебе разводящий?
– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!!!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал!
Идут танковые учения, командир по рации:
– Первый! Пошел!
– Первый танк сорвался с места…
– Второй! Пошел!
– Второй танк сорвался с места…
– Третий! Пошел!
– Третий стоит…
– Третий! ПОШЕЛ!
– Третий стоит…
– ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
– О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– А что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!