– Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:
– А что, ночью-таки была атака?
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
– Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
– Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…
– К обеду чтоб выпускалось!!!
– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату…
Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» – думаю про себя – «местная, а дороги к границе не знает»!
Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел…
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:
– Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо… бра-а-ат…
Лейтенант – дневальному:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
– Точно не помню, но примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Родители спрашивают своего сына – курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.»
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать…
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: