– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там в армии?
– Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
– Да, внучек. Но только пока не уснешь!
На плацу:
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину…
– Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле? d…
– Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.
Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
– Лопату передайте, лопату!
– А что такое?
– Солдат увяз по щиколотку.
– Сам вылезет!
– Но только он увяз вниз головой!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
– Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
– Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
– Да, но не таких же страшных!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
– Верблюд хорошо, но женщина лучше.
– Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? – (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
– Твою мать, опять гололед! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
– Товарищ командир, у меня патроны кончились.
– Что значит кончились? Ты коммунист? – спрашивает командир.
– Да, коммунист, – и пулемет застрочил еще яростней.
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
– Слушай, а что ему подарить?
– Давай книгу подарим.
– Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
– А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
– Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
– РОТА! ПОДЪЕМ!
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено, значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!
Полковник на лекции:
– Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует)
– Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
– Как что, воздух!
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
– Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Солдат, подходит к старшине и говорит:
– Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?