– Можно! Только не включай.
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:
– Вот гады! А на лопате не написали!
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
– Товарищ комбат, скажите что-нибудь…
– Смирно!!!
– Да нет, что-то нежное, ласковое…
– А…вольно…
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что-то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
– Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!
Прапорщики
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут.
– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
– Трамвай стой, раз, два.
– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А-ААА-ААА!!!
– Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая! – голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек…
Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!