– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
– Так вроде дурак дураком… Открыв погоны:
– А так – старший прапорщик…
Прапорщик докладывает:
– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
– Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха-хааааааа!!!
– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!
Прапорщик приходит домой и говорит жене:
– Жрать давай! Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
– Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: «Из того же металла»!
– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!
– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Прапорщик новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»
Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
– Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: