– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
– Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба:
Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю:
– Что, ловится?
– А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник.
– Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Спортсмены
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
– Я, кажется, потерял голос.
– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
– Не свисти, а то денег не будет!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
– ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
– Молодой человек, «Динамо» – не склоняется.