Трое играют в «Поле чудес», ну и спрашивает их Якубович:
– От чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
«Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
– Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
Разные виды страховки в «Поле чудес». Дистрофик: «Крутил барабан, не смог сдвинуть». Лох: «Играл и не передал привет родным и близким». Любер: «Крутил барабан, не смог остановить». Прапорщик: «Отгадал слово, не смог его прочесть». Чукча: «Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово». Шварценеггер: «Играл и сломал барабан».
Передача «Угадай мелодию». На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:
– Я пристрелю Пельша с семи пуль!
– А я – с шести!
– А я – с пяти!
– Ну, хорошо! пробуй!
– БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
– Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней…
– А я за 6!
– Ну и копай….
Встретились две знакомые, разговорились:
– Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» выиграл?
– Брехня! Он выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
Соседи
Судья спрашивает у подсудимого:
– Почему вы побили своего соседа?
– Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
– Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
– Подарите соседу – пусть тоже помучается…
– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
– Собака не виновата, курей привязывать надо…
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
– Как, даже у вас было слышно?
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
– Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.
– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
– Так ты ж два огурца занимал!
– Ну…извини, обсчитался.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну…первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Сосед, у тебя кастрюлька есть?
– Да.
– Большая?
– Ну и большая есть.
– С крышечкой?
– Ну и с крышкой найду.
– Синенькая?
– Тебе что, надо что ли?
– Да нет! Разговариваю…
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.
– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.