Жена программера говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
– Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
– Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Пользователь приходит и говорит программисту:
– Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
– А в каком формате?
– Как в каком? Ясно в каком – в A4.
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
Звонок в фирму.
– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?
Разговаривают два программиста:
– А что он собой представляет?
– Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
Приходит новый русский в компьютерный салон.
– Продайте мне самый крутой компьютер!
– Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
– А, в нем вирусы появились…
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом
– Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Беседуют два программиста.
– Чем программист отличается от обычного смертного?
– А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
– Это как же?
– Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
– Естественно TRUE!
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
– Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно:
– Вот, вот X, – показывает на X.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.
– Так я же дальше всех от монитора сижу.
Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
– Ну, ребята, чем занимаетесь?
– Козла забиваем!
– В домино играете?!
– Да нет, в DOOM!
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит – ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
– Ну что, все играешь???
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
– У вас операционные системы есть?
– Есть.
– Многозадачные есть?
– Есть.
– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
– Для дураков объясняю, в десятичной!!!
– Понял! Нулевой!!!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит – все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
– Мы же не записались!