– А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…
Встречаются два садовника.
– Что это у тебя?!
– Черная смородина.
– А почему ж она красная?
– Да она еще зеленая.
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
– Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:
– Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
– Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
– Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
– Вагон варенья нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль – ложка…
– Берем.
– А вагон секундных стрелок нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль – стрелка…
– Берем. А чего так дешево?
– Да они перемешаны!
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лил дождь…
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это ржавчина!
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
– А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
– Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
– Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!
– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно, – ответила жена.
– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Два мужика.
– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
– Зачем?
– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…
– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
– Дедушка, сколько коров вы пасете?
– Пять, внучек, пять. С козой шесть…
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот – умер?
– Еще бы: топор то – отравленный…
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
– Нет, умер.
– Как умер? А у него была жена, она живая?
– Нет, умерла.
– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
– Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
– Так! Волосы на месте… А где же все остальное?!
– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э-э… Ради чего, простите?..
Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице…»
– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
– Интересно, как же тебе удается бриться?
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: