Учитель, смягчившись, включает рубильник:
– Ну ладно, записывайтесь.
В трамвае:
– Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
– Да, но как вы догадались?!!
– У вас очень глупое лицо!
– ДУРАК!!!
– Да я сам программист…
Подходит пользователь к программисту и говорит:
– Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь:
– Четырнадцать:
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
– А! – крикнул он.
– А!…А!…А… – ответило эхо.
– Эхо! – позвал он. – Echo is ON, – ответило эхо.
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
– Вы кем работаете?
– Программистом.
– Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры.
– Кайф!!!
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
– Заберите ваш компьютер, он не включается.
– А что, собственно, говорит?
– Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
– А вы вставляли?
– Вы знаете, а я как-то не догадался…
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов – ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и задница в мозолях.
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист.
– Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
– Какой сегодня серый день…
– Палитра слетела…
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
– Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял – ничего не помогло.
– Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.
– Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
– Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
– А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
– А вдруг первый не сработает.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
– Ты вон, за окном тополя видишь?
– Ага.
– Так у них обратной стороны нет.
– Это ж почему?
– Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
Фермеры, огородники.
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: