– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».
– Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день.
– Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
– Что же в нем особенного?
– Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик.
– Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач.
– Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он.
– Я посадил салфетку.
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина.
– Такой же грязный.
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один.
– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
– Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
– А, чем только не удобряли, растет, зараза!
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Нищие, попрошайки
Калека просит милостыню:
– Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
– Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
Встречаются как-то после праздников два бича.
– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел…
– Заболел, что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.