– А в чем дело?
– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!
Хозяин – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит:
– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
– Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
– А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу:
– Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
– А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу:
– Ну что ж ты так подвел!
– А что я? Я не виноват – меня там вообще не было.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
– Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
– Когда в споре рождается истина?
– Когда в спор вступает начальник.
– Что такое обмен мнениями?
– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
Разговор двух клерков в офисе:
– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
– Как же обманщик может быть справедливым человеком?
– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.
– Я пришел, но уже никого не было.
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
– Все понял.
– Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?!
Собирает начальник подчиненных и говорит:
– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
– А это как!
– Я вас буду ипать, ипать и ипать!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
Новый управляющий обходит служебные помещения.