– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата – язык, у бизнесмена – пузо, у челночника – руки.
Шеф обращается к новому сотруднику:
– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
– Да, мсье.
– И что же он вам сказал?
– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он.
– С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На ваших.
Начальник вызывает подчиненного:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
– Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.
– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
– Эльза, где мой карандаш?
– У вас за ухом, шеф.
– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже…
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
– Что с вами произошло?
– Спал как убитый.
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
– Попросите к телефону директора!
– А кто это говорит?
– Его жена.
– Э-э, все так говорят.
Министр начальнику:
– Вызови мою машину. Начальник заму:
– Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне!
– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
– Что такое экономист?
– Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: