– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
– Два месяца назад.
– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, машинка так стучит.
Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.
– Почему вы так думаете?
– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
– Что за человек наша новая сотрудница?
– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
– Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
– Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
– Да, конечно.
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
– Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Рабочий спрашивает своего начальника:
– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
– А вот это критика снизу!
– Правда, что нашего директора укусила собака?
– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
Директора фабрики спрашивают:
– Какие цены на вашу продукцию?
– Договорные.
– А что это значит?
– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, – этика перешла в поэтику.
– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
– Эй, Степанида! – кричит мастер.
– Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
Журналист берет интервью у миллионера:
– Что вам помогло добиться успеха?
– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
– И это убеждение помогло вам разбогатеть?
– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Бизнесмен бизнесмену: