– Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
– А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
– Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
– Слышь, мужик, ты козу не видел?
– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
– Странно, вроде к шпале была привязана.
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
– Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик:
– Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
– Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров!
– Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно:
– Ну вот, так всегда.
Панк приходит в хозяйственный магазин.
– Мне буханку черного.
– У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин:
– Мне буханку черного.
– Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин.
– Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб…!!!
– Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
– Чего это вы его тащите?
– Тссссс! Он тащится!
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
– Блинннн! Блинннн! Час играет:
– Блинннн! Блинннн! Два играет:
– Блинннн! Блинннн! Второй вдруг:
– Запиши слова, за душу взяло!!!
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
– ДАЙ!!!!
– Чт-т-то, п-п-п-пир-p-ppp-рож-жок?
– Нет. Бумагу!!!!!!
Горбатый звонит заике:
– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал.
– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Мужик выходит из кинотеатра:
– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
– Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
– Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Встречаются два фермера.
– Ты уже клеймил свой скот?
– Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошку!
– Картошка вся.
– Вот всю и свари.
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженое.
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
– И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец.
– Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат.
– Я хочу во всем этом участвовать.
На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:
– Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
– Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
– Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?