– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А, может быть, его в загсе подменили?
– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
– Как они нашли друг друга?
– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…
Одна жена советует другой:
– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
– Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака! Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Приятели беседуют:
– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Муж:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
– У твоей жены хорошие зубы?
– Не знаю, до сих пор она только царапалась.
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
– Ну, и за что я его избил?
– За что, за что… Сижу целыми днями дома одна – скукотища!
– Дорогая, – говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому что одна протекает.
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
– Так у вас, мадам, двое детей?
– Да. А потом муж купил телевизор.
Жена шлет мужу телеграмму из санатория: «Деньги вышли – вышли деньги».
Жена:
– Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
– Жаль, что меня в этой толпе не было…
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
– Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может быть нет? – с надеждой спрашивает муж.
– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
– К другому доктору!
– Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
Разговаривают две подруги.
– Каким образом вы познакомились с мужем?
– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.