– А ты что в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
– Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись – нет, а вот убить…!
Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями.
– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Жена мужу:
– Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
– Нет. Я все делаю сам.
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
Жена ругает мужа:
– Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!
– Почему не думаю?!
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
– Так ему и надо!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха? – спросил муж.
Жена мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы у него есть?
– Найдете, появятся…
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, домой не вернулась.
Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.