– Ну и что, пусть в доме будет веник.
– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
– Очень хорошо, – говорит муж.
– А когда ты сбегаешь за билетами?
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена – мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит…
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
– Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?! – восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.