– Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:
– Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.
– Что это в доме не видно твоей жены?
– Она на аукционе.
– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Вылезай!
– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо, столько счастья сразу!
В метро.
– Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.
– Не гавкай.
– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон.
– А твоя словно голая реальность.
Муж-инженер говорит жене:
– Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
– Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
– Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
– Ты куда это собрался?
– Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!
Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
– А ты куда?
– Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.
Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена.
– Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.
Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
– Где был?
– Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: