– Вы счастливы в браке?
– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!
– Дорогой, тебе кофе в постель?
– Нет! Лучше в чашку.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Милая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.
Едут в купе четыре женщины с курорта. 1:
– Приеду домой, все мужу расскажу! 2:
– Ну и смелость! 3:
– Ну и дура! 4:
– Ну и память!
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
– Если через 15 секунд не откроет – убью заразу! Жена открывает через 10 секунд.
– Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки.
– Если через 5 минут не накормит – убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
– За что, дорогой?
– Было б за что – убил бы!
Жена тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:
– Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?
– О! У тебя новая блузка.
– Нет.
– Ты поменяла прическу.
– Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..
– И чего это бритва не берет? – сердится муж.
– Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
– Гм… – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…
Разговор в селе.
– Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках.
– Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
– Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!
Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.
– Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.
– Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.
– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?
– Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
– Почему ты ударил свою жену молотком?
– Каждый сам кузнец своего счастья…
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася.
– Я же тебя спрашивала – ты или нет.
– Ик! А я же тебе кивал!
– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке, – не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
– Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
– Рыжий! Это же мой муж!
Жена будит ночью мужа:
– Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
– Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
– Я хочу мужчину!
– Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
– Слушай, у тебя какой размер лифчика?
– Второй.
– А у меня четвертый – ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром.
– Ты сколько палок кидаешь?
– Две.
– А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.