Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет…
– А потом?
– Потом мы встретились…
Адвокат:
– Почему вы решили развестись? Женщина:
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Утром за чаем жена говорит:
– Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
– Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
– Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!
– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена.
– Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
– Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
– Мой муж любит гладить меня по подбородку.
– По первому или по второму?
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую «сестру»…
Один приятель жалуется другому:
– Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Молодожены
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
– Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
– Конечно, я всегда так поступаю.
– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
– Представляю, как ты натираешь паркет!
– Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
– Да ведь это моя невеста.
– Ах, как ей это идет!
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Да? У моего тоже слабое зрение.
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
– Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.